Behind every great woman

ketiduran di depan lappy.. setelah melakukan pemabahasan seru dengan salah satu teman terbaikku. temanku bekata "kita berpacaran dengan cowok yang sama",aku pikir dia menikung lelakiku. tapi ternyata maksudnya bukan itu. hahhahahaha...
dia bertanya apa aku masih tetap keras kepala,lantas aku jawab "ya,aku cuma mau melakukan apa yang aku mau,ga perduli orang suka atau tidak", lalu dia berkata "samapai kapan selalu menghancurkan dunia sendiri dengan merapatkan diri dengan orang2 yang berpotensi menyakitimu". dan aku seperti biasanya selalu punya pembelaan diri (sifat ga mau mengalahku)"yang kamu maksud siapa?ga ada yang menyakiti kok,take it easy ajalah. ga usah hyperbola". dan pembicaraan pun di mulai.

she : hey, berhenti berdalih dan meneriakan kebenaran untuk orang yang salah!!
me : hey,berhentilah untuk mengurusi hidupku,aku jauh lebih tau semua tentang apa,bagaimana dan siapa yang ada di hdupku.
she : buang kerugian yang menimpamu,sodara rhiena. jangan buang waktu,untuk apa bertahan pada tema berpacaran tak tentu arah kalo kamu bisa mendapat yang pantas dan lebih baik?ayo,bergeraakk,perempuan!!
me : hello,ade ape nih..slow aja dong ah...lagian sejk kapan aku mau pusing2 maslah kaya gini.LE to the BAY deh ah.
she : ga mau dengerin??ok,kamu pasti sedang mengumpat dalam hati "bertahanlah,syg.dy bukan pecundang seperti apa yang di katakan orang2 kepadamu. kalo sekarang kamu diam,menelpon di saat yang tepat,bisa mengantisipasi hatinya,tidak mengharapkan komunikasi dan kedekatan fisik maka dia bia kamu miliki", tpi sumpah demi langit dan bumi jangan pernah terkejut jika org itu akan mencapakkanmu atau minimal kamu akan diseret dalam masalahnya.
me : yeah..yeah.. kamu benar,selamat. tapi bolehkah aku memilih keputusan sendiri.
she : ya sudah,terserahhlah. tapi pikir lagi, orang macam apa yang terlalu sibuk hingga ga menjawab telponmu. kamu seolah mainan,tolol!!
me : mungkin dia cuma lagi lupa mengingatku. itu kebebasan yang ga akan aku halangi :)
she : U are just a Lil'Bastard,rhiena !!!!
me : yess, I'm a Bastard.so what ??
she : rekam semua tulisanku,ingat berulang2..tertawa tawa saja lah dan kalo sudah sadar dari hypnotis biarkan semua berlalu. kamu pantas mendapatkannya.
me : ZZZzzzzzzzzzzzzzzz......



NB :: kalo dipikir2 bener juga sih tapi siapa perduli,ga ada pelajaran dan ga ada yang tau apa yang akan terjadi kalo ga berani ambil tantangan buat ngejalani ini semua :)

Little bit about me

Ya ALLAH,air mata ini kenapa tiba2 terurai lagi...aku menangis lagi..menangis karna tekanan dunia yang sangatkejam. aku merasa ga berarti,aku merasa salah,aku merasa ditekan semuanya. sampai sekarang aku masi ga bisa berfikir apa yang harus aku lakukan,kmana harusnya jalan yang aku ikuti. bisakah semua cobaan ini diringankan. aku lemah,jelas ga seperti yang terlihat pada setiap tingkah lakuku yang semata2 menyembunyikan rasaku yang sebenarnya,aku ga pernah mengijinkan dunia tau tntang apa yang aku rasa, aku membiarkan dunia bahagia melakukan apa yang ingin mereka lakukan padaku. dan lantas duniapun tersenyum bahagia,aku pun ikut tersenyum seolah aku ikut bahagia. tapi tahukah mereka bagaimana aku di balik itu. aku menyesali semua yang aku lakukan. aku bodoh. adakah satu di antara mereka perduli??aku terlalu lelah bertahan di atas semua ini. aku memiliki banyak sekali teman tapi mana yg pantas aku panggil sahabat. aku punya orang kesayangan tapi mana orang dmn orang yang mengakui menyayangi itu saat aku butuh dia. hanya untuk skedar menceritakan apa yang terjadi hari ini. hmmmh tapi ya sudahlah.. terlalu banyak berharap hanya akan menghadiahkan rasa sakit. aku biakan semua ada pada dunianya. tak ingin sedikitpun menganggu kebebasan mereka. aku kuat..aku kuat dan aku bisa berdiri dengan kakiku sendiri. aku cuma suka mengeluh sebelum mencoba. beberapa orang muak dgn keluhan ku but I don't fuckin' care. itu aku. aku terlatih mengungkapkan apa yang aku rasa. membicarakan apa yang aku suka dan ang tak kusuka. aku masih akan terus berjalanan sampai aku bisa membuktikan bahwa aku bukan orang lemah,tapi aku lebih tangguh dr apapun. bukan masalah yang mengendalikanku tapi aku yang akan membuat masalah tunduk di kaki ku. yeah,I'm cool!!!

Untuk yang terindah

Aku mengenal sosok luar biasa,sseorang yang sangat amat tangguh. Dia adalah mama ku. aku pernah ada dalam rahimnya,kami pernah satu jantung karna itu dia selalu tau yang terbaik untukku. walau aku kadang merasa sangat terganggu dengan semua aturannya tapi baru aku sadari bahwa semua itu semata-mata karna dy menyayangiku,aku adalah harta baginya,maka dy selalu menjagaku agar tak ad yang menyakiti aku.
aku mengenal sosok ratu,ratu kehidupan sebuah keluarga kecil. dy selalu memasang badan untuk suami dan anak2nya. tanpa sedikitpun memikirkan keadaannya. orang yang berdiri di garis depan saat satu anggota keluarganya tersakiti.
dy adalah big monsterku. lawan berkelahi yang paling keren seduia. aku dan mama jarang bisa akur. aku cenderung merapat ke papa ku. bagiku sosok mama adalah sosok penuntut. semua tuntutan yang keluar dr mulutnya harus d lakukan.
semkin aku menjalani hidup,semakin aku menydari apa yang di takutkan oleh mama, apa alasan nya mengekangku secara berlebihan. mama,dy sudah lebih dulu tau bagaimana kerasnya hidup,bagaimana sulitnya bertahan dalam segala cobaan. hingga dia tak mau aku merasa apa yang dy rasa. dy selalu ingin aku menjadi lebih baik dari dirinya.
pernah aku menyakiti hatinya bahkan membuatnya menangis. aku sesali semua itu. sesungguhnya mama cuma belum cukup ikhlas melepaskan aku untuk berjalan sendiri menghadapi semua yang ada. mama cuma belum cukup tega melihat aku menangis karna di lukai.
mama..tetaplah selalu ada,tetap doakan kami anak2mu agar bisa menjadi yang mama mau. tetap kuatkan kami. tetaplah memeluk saat kami merasa dunia terlalu jahat,tetap belai rambut kami saat air mata kami terurai,tetap bisikan cerita2 tentang kehidupan. mungkin mama merasa anak2 ini tak pernah perduli padamu,tapi percayalah mama.. kami punya cara sendiri untuk menunjukan rasa sayang kami padamu. Selamat Hari Ibu,wanita super. aku dan semua anak2mu selalu menyayangimu,mama...

Diary frustasiku

Aku pernah merasakan bagaimana menyayangi. aku adalah orang yang bertahan di atas kesakitan yang teramat sangat. tak banyak yang tau apa yang aku sembunyikan dibalik tawaku. aku adalah orang yang berusaha menguatkan diridan berbesar hati saat harus menerima kenyataan bahwa seseorang yang dulu pernah aku sayang,selalu aku turuti kemauannya,yang selalu aku dengarkan harus menjadi simpanan tante2 biadap&tanpa hati mempermalukan aku di depan orang banyak. aku yang tetap tersenyum menyembunyikan perih saat harus menyaksikan seseorang yang dulu memakai pasangan cincin yang aku punya bertunangan dengan orang lain. sakit??yaa pastii.... tapi apapun itu,sebesar apapun masalah yang ada,aku bersumpah pada diriku sendiri ga akan pernah lari dari semua itu,karna semakin aku lari semakin masaalah itu membuntutiku.
semua yang ada dalam hidupku aku sadari akan hilang pada saatnya. mungkin 1 jam lagi,besok,lusa,kapanpun itu semua bia di ambil dariku.
yang harus aku pikirkan bukan apa yang akn hilang tapi bagaimana aku bisa berjiwa besar untuk menerima sebuah kehilangan.
duniaku,senyumku...semua kamuflase. karna ga bole ada satu makhluk pun yang tau kesedihanku.
tapi yang menggoyahkan aku adalah kenapa wajah2 menyakitkan itu hadir saat aku belajar untuk bangkit, mereka datang seolah ingin mengobrk abrik pertahananku. ini ga adil.
Bahkan aku seolah ga pantas untuk bisa bahagia,sekalipun untuk bermimpi merasa bahagia.
Satu orangpun ga ada yang bisa membuat aku merasa bahagia,padahal orang2 ini yang selalu bicara tentang keperduian mereka padaku. ga ada satu pun yang menangkap apa yang aku rasa.
Tapi,walaupun sering kali banyak harapan yang hilang dalam hidupku, walaupun semua terlihat berat, walaupun hati ini sakit. aku ga akan pernah membiarkan apapun mebuatku terpuruk dan menghantamku. aku tetap harus kuat,tetap menikmati semua yang ada di dalam hidupku seolah itu adalah saat2 terakhirku untuk hidup.
Bangkit, berhenti memikirkan orang2 yang pernah ada di masa laluku. berdiri dan yakinkan diri berhenti mengenang mereka bukan berarti akhir dari dunia. karna setiap orang pernah menyakiti dan disakiti. pernah merasakan bahagia di puncak tertinggi lalu terjatuh krna satu kesalahan, itu ga akan membuat kita mati,tapi lukanya akan membuat kita tak bisa berjalan seperti dulu lagi.

I'm your child & I'm proud

Dear momh and paph...
aq masih seorang anak yang rapuh untuk menghadpi dunia..
aq masih terlalu takut utuk menerima ap yg memang seharusnya aq lewati..
aq masih tak punya pertahanan untuk melindungi diriku sendiri...
maaf momh,paph..
aq terlalu sibuk dengan duniaku sendiri..
aq terlalu sibuk bekerja...
bergelut dengan pekerjaan yg ga akan pernah mau mengerti bagaimana keadaanku.entah aku sakit atau lelah...
berhadapan dengan orang2 yang mungkin hanya mau melihatku,tersenyum dan ada di sampingku saat aku sedang dipuncak tertingi tapi meninggalkanku dan memalingkan muka saat aku sedang terpuruk..
momh,paph..seandinya kalian melihatku sekarang,mungkin kalian akan menangis..
aq adalah anak yang selalu berusaha terlihat kuat dihadapan kalian..
aq hanya ingin kalian percaya bahwa aq nanti suatu saat akan melindungi kalian,menopang dan menjaga kalian saat klian sudah mulai menua..
aq selalu tak punya banyak waktu untuk mendengarkan kalian,bahkan untuk sekedar menanyakan kalian sudah makan atau belum..
aq terlalu keras menjalani hidupku sendiri...
tap momh,paph..
aq cuma ingin belajar berdiri dengan kakiku sendiri..karna memang tak selayaknya aq masih menjadi parasit bagi kalian..
momh,paph..
ini memasuki bulan desember..mendekati ulang tahunku..
aq akan menjadi tua secara umur tapi blm dewasa dalam sikap.
tahun ini akan menjadi tahun ke 3,aq merayakan ulang tahunku sendiri..
tanpa kalian,dan tanpa malaikat2 keci yang ada dirumah. .
seandainya aq boleh meminta..
bertemu kalian,berkumpul dan mendengar doa serta nyanyian dari kalian adalah hadiah yang ingin aq terima..
maaf momh,paph..sebagai anak aq blm berhasil membuat kalian bahagia dan bangga..
aq selalu bisa memberi materi , tapi aq yakin tu tak cukup mengganti semuanya..
momh,paph.. tetap doakan aq yang jauh dari kalian walau aq sering menyakiti hati kalian..
tetaplah kuat untuk melepaskan aq untukmelihat dunia..
tetaplah senang saat aq diterpa masalah.
tetplah ingatkan aq jika aq melakukan hal yg salah...
aq sangat menyayangi kalian.. aq sayangi kalian dgn caraku sendiri...
kalian itu luar biasa,aq bangga ada di dlm keluarga ini,terlahir dari orang tua tangguh seperti kalian..
aq sudah cukup lelah berjuang sendiri tanpa satupun yang berdiri disampingku untuk menguatan aq..
momh,doakan aq..jika suatu saat aq menjadi ibu,aq bisa mejadi ibu yang kuat sepertimu..
paph, aq tah qm adalah yang sangat menghawatirkan aq. serahkan tahtamu untuk menjagaku pada orang yang tepat. siapapun pangeranku, paph adalah raja buatku.
malam ini,saat aq menulis ini aq benar2 rindu ingin tidur ditengah kalian.
momh yg selalu mengelus punggungku hingga aku tertidur,paph yang menenangkan aq saat aq takut dengan suara petir & juga kegelpan...
aq rinduu masakanmu momh, aq rindu nasehat lembutmu paph..
tetaplah ada,agar kami anakmu dapat terus merasa terlindungi..tetaplah disana karna anak2mu masih membutuhkan pelukan & belaian kalian.
keluarga kita di bngun oleh orang2 tangguh seperti kalian. aq sungguh tdak pernah menyesali ini.
berharap Tuhan segera mempertemukan kita.


with love

Rhiena

when you love someone (who never ever be yours)

I love you but it's not so easy to make you here with me
I wanna touch & hold you forever but you are still in my dream
and
I can't stand to wait your love is coming to my life
but I still have a time to break a silence
when you love someone just be brave to say that you want him to be with you
when you hold your love don't ever let him go or you will loose your change to make your dream come true.
I used to hide and watch you from a distance
and
I knew you realized I was looking for a time
to get closer t least to say "hello"
and I can't stand to wait till nite is coming to my life
I never thought that I'm so strong. I stuck on you and it was so long.
but,when love comes it can't be wrong. don't ever give up, just try.
and try to get what you want because love will find the way :')

Bahkan paris hilton pun punya hari buruk

my name is Rhiena. I'm not perfect as a girl. tapi bersukur karna dengan keadaan gw yg kaya gini aja banyak yang ngiri. padahal apa yang diiriin juga ga tau apaan. hidup gw ya gini2 aja..ga ada istimewanya. pacar ga punya. kerja di dunia malam. gw doyan bilang "I dont fucking care" tapi bukan berarti gw ga punya perasaan dong yaaa..gw uda biasa berantem,biasa di sindir. tapi sekuat2nya gw belaga budek tetep aja gw dengar semuanya. kalo gw diijinkan jadi mereka,gw pasti bakal mensyukuri apa yg gw punya,bukan seenaknya sm org lain.gw sekarang disini duduk manis dan santai menyaksikan org2 mempermalukan dirinya sendiri. kasihaan,seandainya fungsi otakknya berfungsi dengan baik. seandainya gw boleh memilih,gw lebih memilih kaya fungsi otak + attitude drpd kaya harta. gw adalah orang yang memiliki emosi yang meledak2, tapi gw tau sapa yg pantas buat gw hadapin dgn emosi. terhormat sekali org2 yang bisa membangkitkan emosi gw.
sangat rendah buat gw memperebutkan apa yang bukan milik gw. kalo emang harus di ambil atau harus hilang gw bisa apa. karna emang semuanya bukan milik gw dan bukan buat gw. gw terlalu kuat buat dihancurkan. gw uda terlatih secara militer ngehadapin org2 yg memandang gw sinis. it's not a big deal buat seorang rhiena. karna ga selamanya menghadapi makhluk2 ajaib ky gini dgn emosi. cukup pasang senyum,tutup kuping aja.
gw ga pernah perduli sama dunia oraang karna gw ga sudi dunia gw di acak2. gw ga kenal sapa lo,ganggu lo juga ga pernah,temen bukan,sodara bukan. yah,kalo lo ngerasa adanya gw di dunia ini mematikan pasaran lo yaaahhh sorry sorry sorry jeeek..itu derita lo :)

I Love U,genk

Ini tentang masa SMA, yang kata orang masa terindah di dalam hidup. yah... masa sekolahku sangat luar biasa (luar biasa cadaasss). Dulu disekolah aku juga termasuk salah satu anggota genk. genk ini terdiri atas 8 ekor cewek2 sadis. kelompok kami di pandang oleh seantero sekolah. dari kepala sekolah sampai murid2 cupu tau siapa kami. cewek2 yang selalu melanggar aturan, datang ke sekolah dengan rok mini+baju kentat,paling sering masuk BP gara2 keatauan bolos (saking seringnya, bokap pernah menawarkan untuk membeli ruang bp buat jadi dapur pribadiku, katanya sih bosen di panggil ke sekolah mulu). Ini beneran, bokap pernah bilang gini " dulu, jaman papa sekolah papa ga pernah masuk Bp, sekarang kamu yang sekolah kenapa papa yang masuk BP".
dan satu lagi. kelompok kami di isi anak2 yang boleh dikatakan yahud prestasinya di dunia model. fine,kita emang oke secara fisik tapi galaknya ngalahin anjing tetangga. kita sering berantem. pernah ngeroyok anak orang, aku pernah tempur sama kaka kelas. lewat koridor sekolah dengan bengal nabrakin semua orang sambil pasang muka judes.
pertama masuk sekolah, aku dan genk uda sering bikin perkara, di mulai dari ga ngerjain PR matematika, baca buku zodiak pas pelajaran, kena jemur di tengah lapangan gara2 berisik pas jam pelajaran. ini semua menyenagkan.
Pas kenaikan kelas, aku dan genk harus terpisah. 1 orang di kelas IPA, 4 orang di kelas IPS, aku & anggota genk lainnya di kelas Bahasa. sedangkan 1 orang pindah ke Jakarta. Sebenarnya dulu aku harusnya ada di kelas IPS karena begitulah keterangan yang ada di rapor. Dan sat itu juga aku mengadu ke papaku sambil menangis meraung2 minta di pindah ke kelas Bahasa, karna aku suka Bahasa asing. sebenarnya papaku mau aku di kelas IPA, tapi aku tertawa bahagia karna berhasil menghancurkan nilai biologi dengan cara foto2 di Lab dan membuat gurunya marah, jadilah aku dikasih nilai 5 di rapor. Thanks god.
Walaupun pisah kelas tapi tetep kita eksis. tetep bolos bareng. Bahkan sampai saat kelulusanpun kita tetep badung. buka kertas hasil kelulusan bareng terus teriak2 histeris . it was fun,dude!!!
Tapi begitu aku menginjak tanah kebanggaanku ini pemandangan berbeda terjadi.
dari 8 anak genk ini, 4 orang uda nikah bahkan punya anak. tapi ini bukan karna MBA lho yaa...2 orang sudah tunangan dan 2 lainnya masih ga tau mau ngapain. aku masuk kategori terakhir.*sigh*
yang paling tragis begitu aku tahu salah satu anggota genk harus menjanda dengan umur 21 gara2 suaminya meninggal. dengan tuntutan menghidupi anaknya sendirian, aku ga bisa mikir bagaimana bisa dia kuat seperti ini. Dan karena melihat kenyataan teman2ku sudah gendong anak jadilah si nyokap terkontaminasi.
katanya gini "kalo sampai umur 25 belum nikah,mama jodohin sama ustad"..aku cuma bisa jawab "silahkan saja,minimal tuh ustad nagis sujud di depanku"..Ayolah.. I'm 20 years,its too young to be a mother. emang ini jaman siti Nurbaya??ini jamannya siti Rope'ah,momh..
aku rindu kegilaanku bersama genk, taopi sekarang mana mungkin aku ngajak emak2 bunting & menyusui bergila2an. para suaminya bisa ngikut gila ntar.
Tapi apaun itu. aku bahagia denagn kalian genk. beruntunglah kepulnganku taun ini bisa mengumpulkanku bersama kalian lagi apapun keadaan kalian. karna kalian pernah menghapus air mataku saat aku mengasingkan diri gara2 putus sama pacar, kalian bisa nemenin aku ngakak, bisa bantuin saat berantem,tapi ga ada yang bisa ngasih contekan pas ujian Matematika. hey, ngomongin matematika jadi ingat guru2 matematika yang galaknya kaya manusia purba deh, sesuai namanya Oloan M Purba. Purbaaa abeesss.. kalo kita ga ngerjain PR,kita disuruh maju kedepan kelas trus di tanya gini "jadi mau kamu apa,rhiena??mau matematika ditiadakan?" dengan aksen batak banget.aku cuma nyeletuk "mau pak","kau bilang apaa??","ga,pak",dan pesan moral yang paling tertanam di otak kita sampai sekarang adalah pesan sang gru yang bilang gini "besok kalian bawa cangkul,gali lubang di belakang sekolah, kubur diri kalian masing2"... aku dan genk kalo ngomongin ini pasti ngakak guling2...
yah,genk.. aku bahagia mengenal kalian.. terima kasih buat pertemuan asiknya yaa..
aku love U genk...

Proud of U,Lil Angel

Dulu bagiku puasa itu luar biasa beratnya. ga makan seharian, harus bangun subuh2 buat saur sedangkan mata ngantuknya ampun2an. tapi kalau ngeliat adik bungsuku menjalankan puasa berbeda denganku ya. Mungkin seandainya dulu aku seperti dia, nyokap ga perlu bangunin aku sampai berotot + emosi jiwa. mungkin aku terlalu berkaca pada masaku jadi semua terlihat berlebihan. yasudah, lewatkan semua tentang masa laluku. ga ada pesan moral yang terkandung di dalamnya. aku mengaku dulu emang aku anak yang nakal. sorry,ralat..nakal sekali... Anak kelas 6 SD bisa berpuasa lebih baik dari aku??ini aneh sekaligus memalukan. ga ada yang memaksa bocah ini untuk berpuasa,dia cuma diajarkan sedikit. aku pernah merasa ada di usia seperti dia. aku tahu apa yang dia rasa. jika bersamanya ga usah menuntut yang aneh2,karna sumpah demi langit bumi anak seumur ini akan dengan sengaja ga memenuhi tuntutanmu. Dulu aku pernah berpura2 ketelan air keran waktu lagi kumur2. lalu sapa yang tahu bahwa di dalam kamarku banyak makanan yang ku timbun?hahay.. setelah berpesta dengan makanan itu lalu aku mengacak2 rambut,bepura2 lemes sambil buka pintu kamar. Kadang0kadang ini juga cara yang ampuh "aduh..kepalaku pusing, mata berkunag kunang..see..peerr.tiii nya aku ga sanggup puasa" lalu pura2 terkulai ga berdaya. Tapi hey, ini gak adil! Ayolah, kamu kan anak kecil, masa kamu sekuat itu sih? Masa kamu gak sedikitpun mengeluh? Ini terlalu sempurna. Kenapa dulu aku tidak seperti kamu?? Bayangkan, sampe aku harus minum air keran segala! Sementara kamu nyantai-nyantai aja sekolah, browsing internet, nonton kartun, tertawa-tawa, ayolaaah… masa kamu gak pernah ketelen air keran sedikitpun?? Takjub melihat ibadah puasanya yang bagus,begitupun shalatnya. benarkah dia ini saudara satu darah saya?atau mungkin ada kesalahan administrasi??kenapa aku dulu ga seperti itu??
Dear my lil sista.. aku ga pernah berhenti membandingkan diriku dan dirimu selama puasa ini. aku berasa seperti melakukan flashback ke jamanku dulu. dan menemukan perbedaan besar. aku nakal dengan semua tipu muslihat yang aku ciptakan untuk menghindari puasa sedangkan kamu menjalaninya dengan sangat amat santai & ga pernah berfikir untuk mencurangi mama. seandainya aku adalah kamu mungkin dulu mama ga perlu jadi satpam seharian cuma buat mengawasi puasaku. tapi apapun itu,dibalik itu semua aku bangga padamu adikku sayang. saat aku harus jauh,kamu adalah yang paling aku rindukan. seandainya aku boleh memiliki kehidupan baru,aku tetap memilih kamu untuk jadi adikku. karna kamu yang terbaik dan membuatku tertawa dengan caramu. I love U,peri kecil. tetaplah membuat aku takjub dan cukup aku yang melakukan kesalahan2 bodoh ini. kesalahan yang aku harap ga akan pernah kamu sentuh.

Aku mau tobat,tapi......

Saya terlahir di dalam keluarga yang begitu kuat soal agama, tapi jujur saya bukan orang yang religius. yang saya tau saya lahir agama saya islam dan itu tertulis di KTP. Ga lebih dari itu. kalau ada istilah Islam KTP, itu saya. Bagi saya yang penting punya Agama. kalo ada yang nanya saya bisa jawab agama saya Islam.
Saya sadar saya & Agama saya sangat jauh. Saya memandang Agama dengan pandangan saya sendiri. Bagi saya beragama sama dengan berkewajiban. tapi seperti terselip sebuah paksaan didalam itu. seolah-olah apa yang ada dalam ajaran agama, semuanya harus dijalankan karna itu adalah kewajiban, menjalankan sebagai kewajiban atau tidak sama sekali.
Saya memenuhi persyaratan masuk ke dalam daftar penganut Islam KTP. saya tidak menjalankan shalat 5 waktu. saya tidak mebaca doa2. puasa saya bolong-bolong. sudah lebih dari 1 tahun saya tidak menyentuh Al-quran. Saya sangat buruk, Saya pendosa.
Saya selalu berfikir, kenapa berat menjalankan semuanya?apa susahnya berdiri 5 menit untuk shalat,sedangkan untuk bersenag2 saya punya waktu dari pagi sampai pagi lagi?kenapa saya jauh dari Agamaku?kenapa aku ga dekat dengan Tuhanku?bagaimana kalau besok aku mati?berapa banyak dosa saya?bagaimana saya mempertanggung jawabkan itu semua?apa saya tidak takut Tuhan?tidak takut neraka?
Saya seperti makhluk yang biadap. seolah ga mengenal siapa Tuhan?saya tidak mengenalnya oleh karena itu saya tidak bis adekat dengannya. Atau mungkin saya tidak mngenalnya tapi takut padanya?
Yang saya tau, saya selalu di doktrin tentang "takut Tuhan","dosa","neraka".
Dari kecil saya sudah terlalu kenyang dengan suguhan berupa Tayangan atau cerita bergambar tentang siksaan neraka. Neraka itu menakutkan.
Dari SMP Sampai Kuliah saya selalu menghindari pelajaran Agama. say bolos. baru hadir ketika ujian. dan selalu membuat guru ga bisa berkata apa2 begitu tau ayat2 pendek yang bisa saya hapal cuma 4. sedangkan yang lain 10. waktu kuliah, nilai agama semester 1 saya D- ,ini membuat orang satu rumah shock. semester 2 saya ingin mencoba memperbaiki. walaupun waktu masuk kelas nama saya di absen di lewatkan & dosennya ga mengenali saya. tapi ini pun cuma bertahan 2 minggu.
Saya seolah olah memerangi agama saya sendiri. setiap ada yang menasehati, saya cuma menjawab"dari SD juga uda belajar agama,saya tahu apa agama saya dan itu ga perlu dipelajari".
lihat..Angkuhnya saya terhadap agama saya sendiri. apakah Tuhan akan sedih melihat hambanya seperti ini?
Belum lagi saya harus melihat orang2 Islam fanatik di Timur Tengah yang memancung & mencambuk orang2 yang bersalah. Inikah cara Islam menghakimi.
ini semua menakutkan bagi saya. Agama, Tuhan..semuanya mengerikan.
apakah seseorang akan mencintai apa yang membuat mereka takut?yang ada malah menjauhinya.
yang saya sadari sekarang adalah semuanya butuh waktu, pelan2 & Tuhan akan menyentuh umatnya dengan lembut serta menghapuskan semua ketakutan, menghancurkan kerasnya hati seorang hambanya. yang saya sadari, semua salah.. salah mengenalkan anak pada dosa & neraka. jangan tanamkan itu di otakknya. karna semua hal mengerikan itu akan tumbuh bersama mereka. jika kalian para orang tua bisa mengenalkan Surga, kenapa harus dosa & neraka yang terus2an kalian ceritakan.
Mungkin dulu seandainya sayadi ajarkan bahwa Tuhan menyayangi umatnya, dia punya surga untuk umatnya yang baik,Tuhan akan memberikan pahala berlimpah jika kita berbuat kebaikan. mungkin saya tidak akan tumbuh seperti ini. saya pasti sangat amat mencintai agama & Tuhan saya. tapi saya tidak pernah menyalahkan ajaran orang tua saya. ini hanya masalah perbedaan cara berfikir.
nasehat terakhir yang saya dengar dari orang tua saya beberapa hari yang lalu :
paph : Ingat shalat, ibadah yang banyak. kalau kamu terus2an mengejar urusan dunia. itu ga ada habisnya. *dengan nada lembut*
momh : Coba kamu berdiri 5 menit buat shalat. kamu ga pernah berubah dari dulu. ga pernah punya niat untuk memperbaiki diri. *agak memerintah*
tidakkah semuanya seperti paksaan?saya selalu menegaskan, saya ga akan beribadah atas dasar paksaan. percuma saya beribadah tapi dengan ekspresi muka yang jutek, ga ikhlas. buaknkah sebuah Ibadah harusnya di landasi dengan niat yang ikhlas??
Buktinya sekarang? saya bisa kok memahami agama sedikit demi sedikit. ada perasaan sedih waktu ga bisa puasa. walau ga 5 waktu saya tetap shalat.
mungkin ini semua telat. tapi lebih baik telat kan daripada ga sama sekali?saya mau menjalani semuanya bukan hanya karena kewajiban yang kosong,tanpa hati. saya mau menjalaninya atas dasar karena saya mencintainya.
Mencintai Tuhan dan menjadikannya partner curhat nomor satu dalam hidup saya, susah sengang,air mata, tawa akan saya bagi dengan Nya terlebih dahulu.
saya ingin menyadarkan diri sendiri. sadar ketika saya sedang shalat saya sedang menghadapnya, ketika saya berdoa saya sedang berdialog dengannya, dan mungkin kalau suatu saat saya bisa naik haji semua itu bukan hanya sekedar karna saya mampu , tapi saya sadar, saya ada di sana ingin bertamu ke rumahnya.
Saya sedang dalam proses memperbaiki diri, pelan2 untuk merapatkan diri dalam pelukan Tuhan. Dan saya mulai jatuh cinta pada Agama & Tuhan saya.

*Kiss 'R'

Baca sampai selesai atau tidak sama sekali

Setelah berbincang2 dengan si jagoanku tadi malam yang juga merupakan fans fanatik blog ku,akhirnya aku memutuskan untuk menulis topik tentang jarak. ini request-an mu,beh...*awas ga dibaca*...

Baiklah, sekarang Anda memutuskan untuk melaksanakan hubungan percintaan jarak jauh dengan pacar Anda jauh di seberang sana, entah itu di seberang lautan, seberang pulau, seberang sungai, atau yang hanya kota di seberang. Lalu Anda juga berpikir untuk mencari tahu bagaimana caranya Anda mendapatkan kekuatan untuk melaksanakan hubungan tersebut?
"untuk menyayangi seseorang kita ga perlu melihatnya setiap hari"

Berfikir,disaat aku,kamu,kita sudah benar2 merindukan yang jauh disana,ingin merasakan aromanya yang selama ini begitu membuai, suara tawawnya atau minimal bersin kecilnya?pasti yang bisa dilakukan cuma berhalayal melalui jaringan pulsa elektrik, walau sekarang sudah tersedia fasilitas 3G yang bisa membuat kita semakin dekat tapi coba tetap mengingat ketemu lasung pasti lebih menyenangkan dan lebih berasa...

seseorang pernah bilang gini ke aku "jangan menunggu untuk dihubungi,perduli doong"...
gengsiii ah.. nah udah, lo mamam dah tuh gengsi..kalo emang lagi ga bisa telpon & ga yakin lagi free cukup kok dengan sms irit "lagi ngapain sayang?" atau "sayang lagi selingkuh yaa?"*beugh cadas* hal2 kecil kaya gini selalu menyenangkan, menambah kadar hormon & sel-sel kerinduan yang bisa direplikasi lebih banyak ..halaahh...

Katanya memberi kejutan juga oke buat yang lagi"terpisahkan oleh ruang dan waktu,menyudutkanmu meninggalkanku..asmaraaaa memisahkan kitaa" *kok jadi lagunya firman ya??*
sepertinya mengirim uang 1jt ke rekeningku adalah salah satu kejutan...hahahahaha..
memang harus cukup gila untuk hubungan seperti ini. biaya pulsa membengkak melabihi uang makan sebulan dan belum lagi yang lain2nya. *sambil ngitungin pake kalkulator* :))

tapi untungnya hubungan sejenis ini bisa membuat aku berfikir dingin. Diawal hubungan akan merasakan hangat, degup kencang tidak berperasaan dari jantung serta darah yang terus saja mengalir deras dan hangat di rongga-rongga perkakas tubuh. Kadangkala disaat rindu menerpa, secara tidak sadar akan menjadi orang yang melankolis, pragmatis tapi bisa juga protected serta juga oportunis. Belum lagi disaat mata ini semakin sepet dengan pandangan risau di malam minggu yang tidak bisa ditolak.

Tidak dapat disangkal saat terlalu rindu maka akan terpikir untuk selalu menghubungi Dia, kalau saja ada libur 3 hari maka Aku akan nekat untuk membeli tiket pesawat dan menyingkirkan pemikiran akan pekerjaan yang menumpuk, atau secara extrim akan menjadi orang paling tertutup sejagat raya. Disinilah diperlukan pemikiran yang panjang … dan dingin. kita akan dipaksa untuk menjadi orang yang rasional dibandingkan seseorang yang menjalankan hubungan murni dilandasi perasaan.

kalo kata2 di film kambing jantan tuh gini "lihatlah bulan,kita bisa melihat bulan yang sama dan itu membuat kita merasa dekat"
yahh..yang pasti sekarang nikmati aja semua yang lagi berjalan. jangan diratapi, bayangkan nanti kalo memang terjadi pertemuan lagi itu pasti sangat amat very menyenangkan*nulis kata2 ini sambil menggebu2*
sial..topik ini menguras bak mandi..eh..menguras hati..
aku semakin rinduuu...apa yang bisa aku lakukan sekarang?*tentu saja selain beli tiket pesawat buat terbang ke sana..hihihiihii*

emm..apalgi ya yang mau ditulis?maaf,aku agak amatiran masalh kaya gini.
buat topik ini cukup sampai disini ya...ntar dibikin part II nya kalo ada pemasukaninspirasi.
for someone out there.. I miss U like crazy but I'm still beautiful :))

I'm a Dayak's & I'm Proud

yahh.. menulis tentang sesuatu tentang kebudayaan atausuku dulu menjadi tugasku selama kuliah.
aku selalu mencintai Budayaku. bangga atas pulauku.. karna tempat ini luar biasa..
ok, let me tell you about Dayak.. mungkin ga banyak yang tau tentang ini..semoga bisa nambah pengetahuan tentang salah saru kebudayaan yang ada di indonesia .. :)

Dayak merupakan sebutan bagi penduduk asli pulau Kalimantan. Pulau kalimantan terbagi berdasarkan wilayah Administratif yang mengatur wilayahnya masing-masing terdiri dari: Kalimantan Timur ibu kotanya Samarinda, Kalimantan Selatan dengan ibu kotanya Banjarmasin, Kalimantan Tengah ibu kotanya Palangka Raya, dan Kalimantan Barat ibu kotanya Pontianak.

Kelompok Suku Dayak, terbagi lagi dalam sub-sub suku yang kurang lebih jumlahnya 405 sub (menurut J. U. Lontaan, 1975). Masing-masing sub suku Dayak di pulau Kalimantan mempunyai adat istiadat dan budaya yang mirip, merujuk kepada sosiologi kemasyarakatannya dan perbedaan adat istiadat, budaya, maupun bahasa yang khas. Masa lalu masyarakat yang kini disebut suku Dayak, mendiami daerah pesisir pantai dan sungai-sungai di tiap-tiap pemukiman mereka.Kuatnya arus urbanisasi yang membawa pengaruh dari luar,seperti melayu menyebabkan mereka menyingkir semakin jauh ke pedalaman dan perbukitan di seluruh daerah Kalimantan.

Mereka menyebut dirinya dengan kelompok yang berasal dari suatu daerah berdasarkan nama sungai, nama pahlawan, nama alam dan sebagainya. Misalnya suku Iban asal katanya dari ivan (dalam bahasa kayan, ivan = pengembara) demikian juga menurut sumber yang lainnya bahwa mereka menyebut dirinya dengan nama suku Batang Lupar, karena berasal dari sungai Batang Lupar, daerah perbatasan Kalimantan Barat dengan Serawak, Malaysia. Suku Mualang, diambil dari nama seorang tokoh yang disegani (Manok Sabung/algojo) di Tampun Juah dan nama tersebut diabadikan menjadi sebuah nama anak sungai Ketungau di daerah Kabupaten Sintang (karena suatu peristiwa) dan kemudian dijadikan nama suku Dayak Mualang. Dayak Bukit (Kanayatn/Ahe) berasal dari Bukit/gunung Bawang. Demikian juga asal usul Dayak Kayan, Kantuk, Tamambaloh, Kenyah, Benuag, Ngaju dan lain-lain, yang mempunyai latar belakang sejarah sendiri-sendiri.

Kalimantan Tengah mempunyai problem etnisitas yang sangat berbeda di banding Kalimantan Barat. Mayoritas ethnis yang mendiami Kalimantan Tengah adalah ethnis Dayak, yang terbesar suku Dayak Ngaju, Ot Danum, Maanyan, Dusun, dsb. Sedangkan agama yang mereka anut sangat variatif. Dayak yang beragama Islam di Kalimantan Tengah, tetap mempertahankan ethnisnya Dayak, demikian juga bagi Dayak yang masuk agama Kristen. Agama asli suku Dayak di Kalimantan Tengah adalah Kaharingan, yang merupakan agama asli yang lahir dari budaya setempat sebelum bangsa Indonesia mengenal agama pertama yakni Hindu. Karena Hindu telah meyebar luas di dunia terutama Indonesia dan lebih dikenal luas, jika dibandingkan dengan agama suku Dayak, maka Agama Kaharingan dikategorikan ke cabang agama Hindu.

masyarakat Dayak masih memegang teguh kepercayaan dinamismenya, mereka percaya setiap tempat-tempat tertentu ada penguasanya, yang mereka sebut: Jubata, Petara, Ala Taala, Penompa dan lain-lain, untuk sebutan Tuhan yang tertinggi, kemudian mereka masih mempunyai penguasa lain dibawah kekuasaan Tuhan tertingginya: misalnya: Puyang Gana ( Dayak mualang) adalah penguasa tanah , Raja Juata (penguasa Air), Kama”Baba (penguasa Darat),Jobata,Apet Kuyan'gh(Dayak Mali) dan lain-lain. Bagi mereka yang masih memegang teguh kepercayaan dinamisme nya dan budaya aslinya nya, mereka memisahkan diri masuk semakin jauh kepedalaman.

Kalimantan Tengah mungkin ga semegah ibukota yang lainnya..yamng memiliki gedung pencakar lagit, tapi tempat ini memiliki ekosistem yang menguntungkan bagi semua makhluk hidup yang ada di dalamnya.

Kalimantan Tengah menyimpan sesuatu eksotika yang luar biasa. dengan adanya paket perjalanan wisata dengan daerah tujuan wisata tempat2 bersejarah di Kalteng,menyusuri sungai,menyaksikan tari2an adat dayak, hewan khas Kalimantan membuat pengunjung/wisatawan terus bertambah. khususnya wisatawan mancanegara. awesome!!

Sunset di Sungai Kalteng juga cantik yaa..

kapal ini siap mengajak wisatawan menyusuri sungai di Kalteng

they are so awesome :)

hewan ini lucu,di Kalteng kami punya sekolah untuk mereka,BOS (borneo Orang utan Survival)

Senang bisa menceritakan tentang hal2 menarik yang ada di tempat ini. pulau ini bisa menjadi tempat liburan asik kalo kalian suka berada di tengah alam.

apalah arti dinding2 mall kalau ada alam yang lebih bisa memberi kenyamanan dan menciptakan cerita baru yang bisa kita bagi untuk orang lain.

Lindungi Alam dan semua populasinya yaaa...karna Alam memberi banyak untuk hidup kita.

lestarikan Budaya..jangan baru ngamuk2 pas budayanya udah di colong tetangga..

LOVE BORNEO

I'm a Lucky Girl ^^

hahahaahhahahaha.....
*sebelum nulis mau ketawa guling2 dulu*
Istighfarr,tarik nafassss...
yaaakkk..kita mulai topiknya.
Ini bermula dari tanggal 19'05'10
sapa orang yang mau aku ceritakan??
Demi alasan keamanan semua itu harus dirahasiakan. :p
Awalnya ngerasa nih orang resee banget
(gimana enggak, uda smsnya ga pernah dibales,telponnya pernah di reject teteup aja usaha)
Awalnya aku ga tau nih orang siapa...
Aq pernah berhasil menghindar dari orang ini
Waktu itu otakku berfikir"bodo amat ah,besok2 ga bakal ketemu lagi ini jadi sekarang bohong aja deh biar bisa kabur"
efek dari kelakuan otakku baru berasa sekarang nih..
maluuuu sayaaaaa.. *tutup muka*
Aq pikir begitu dia keluar dari wilayahku dia ngelupain semuanya termasuk nomor hape ku
dan lagi2 otak yang sotoy ini salaaahhh..
*rasanya pengen nampolin kepala sendiri pake sepatu boot gara2 terlalu percaya sama otak*
Lama-lama semua yang samar2 pelan2 menjadi jelas (jelas2 konyol)..
Akhirnya aku tahu sapa namanya..
*pengakuan dosa*walau sering di telpon aku ga pernah tau sapa namanya..
bukan lupa tapi emang ga tau.. heehehehe
kejadian itu udah lewat hampir 3 bulan..
tapi si orang itu masi calling truss...
*ngebet banget ya dia* :)
tapi dia lucuuuu kaya suleee...
Jangankan ngobrol langsung,mau nulis tentang dia aja harus ngakak dulu...
Yah..tapi harus diakui dia luar biasa..
dengan mengenal dia terulang lah lagi kesalahan yang sama ..
ini salah..ini salahhh..tapi kok aq menikmati kesalahan biadap ini y??
Tapi ini bukan berarti aq cinta..
tegaskan sekali this is not about love !!!
terus apa???aq tak tahu...
pas dia muncul pas juga aq lagi berasa kaya manusia yang lagi kesasar di pluto...
ga da yang tau berapa lama aq ga bisa ngakak..
berapa lama ga ada yang menanyakan keadaanku atau cuma sekedar bertanya
"kamu udah makan?"
it was suck's....
Dan sekali lagi thanx God,aq diberi kesempatan mengenal orang ini..
walau jail dan konyol dia anugrah.
paling ga dia bisa bikin aq lupa kalo aq lagi nangis.
paling ga kekonyolannya bisa bikin aku ketawa guling2..
Aq ga suka berharap...
Aq cukup menikmati apa yang ada sekarang dan ga akan meminta lebih.
Setelah melihat hasil polling di sebuah situs jejaring sosial,
ternyata ada banyak orang yang memilih berada di posisi ku sekarang.
Jika orang2 berkata ada diposisiku itu asik,I wish...
about my feeling,Lil sad & Lil happy..
I just miss him..
Dan hal terkonyol,memalukan atau apalah sejenisnya yang penah aq lakukan adalah
pernah malam2 duduk diteras kost,ga sengaja liat bintang jatuh..
*ga tau emang bintang jatuh atao itu setan yg lagi terbang*
Tanpa tau malu aq make a wish,seperti ini bunyi nya ::
"bintang, kalo qm emang bisa mengabulkan keinginan seseorang..aku mau malam ini ada dy disini"
sumpah ini labil....
kalo di ingat2 rasanya pengen ngubur diri idup2...
*taroan deh, kalo orangnya tau masalah ini aq bakal dipermalukan seumur idup*
tapi bodo amat ah....semuanya kan hal yang manusiawi
*mencari pembenaran*
ya sudahlah...kita liat aja apa yang terjadi begitu dia membaca postingan ini.
emm..sampai sekarang aq ga yakin ini nyata,ga bisa mempercayai apapun
ibarat sulitnya mempercayai keberadaan pocong,kuntilanak dan kawan2.
beberapa orang mengatakan apa yang aku lakukan itu bukan attitude yg bagus..
*hey,apa kalian tau attitude ku?attitude ku adalah apa yang ku lihat,dengar & rasa*
yang aku suka dalam hidup ini adalah ketika aq bertemu orangyang bisa membuat aq tertawa,
ga sensi kaya kulit bayi begitu kata bedebah keluar dari mulut sexyku,semua tentang orang cuek tapi tetap bisa ngasih pelukkan buat manja2in aq...
(untung masi ada hal yg aku suka di dunia ini),
ga perduli sapa pun dia, apapun statusnya it doesn't matter...
yang berjalan selama ini memaksa aq untuk menulis list kedunguanku
berhalaman-halaman layaknya skripsi & sepertinya
aq juga harus membunuh karakterku sendiri nanti..hassyaah!!

Dan bermula lagi cerita baru yang di akibatkan oleh status FB ku
"in relationship with ..... "
mendadak aq menjadi public enemy numero uno buat para pereempuan.
ada yang patah hati, ada yang marah (padahal kenal enggak,ngerugiin idup dy juga enggak)
kalo ini ngebuat qmu2 kecewa yaaa itu derita lo!! hihihihi...
yaaahh aq tau aq bukan miss universe, bukan si sexy angelina jolie...
tapi percaya semua itu cuma bikin energy kalian terbuang cuma2..
banyak yang tertarik sama aku selain sang idola kalian ini..
cuma dy menang nasib aja bisa berpacaran sama aku..
*buahaaahaa..ketawa nangis2*
kalian tau kenapa aku menarik?
karna banyak cewek cantik,sexy,bohai dan sebagainya diluar sana,
tapi yang bedebah ,dungu, idiot, preman & slebor...cuma aku ajaaa :))
ya sudahlahh..berhenti melucu.. topiknya terlalu jauh meleset..
harusnya menceritakan si jagoan gagah tapi kenapa jadi ngeksis sendiri..
Jadi kesimpulannya adalah :
emm..emm .. apa yaaa???
*clinguk kanan-kiri,mulut kemat kemot. lho kok kaya keong racun?padahal kan aku bukan jablai atau koboy kucai*
seriuuusss rhienaaaaaaa !!!

kesimpulannya adalah Aq rinduuuu si jagoan gagahku...!!!

note : ini akan menjadi hari terlabil dalam hidupku *lingkarin tanggal pake spidol merah*

who's da hell is L.O.V.E ?????

Bolehkah aku sedikit melankolis malam ini dan membicarakan tentang cinta?topik yang selalu aku hindari selama ini..
So,apa kabar hitam untuk cinta??yang satu ini seperti sebuah pertualangan,semua yang terjadi kadang ga pernah terduga,seperti sebuah permainan yang menunggu giliran.
Kurenda duka dari waktu yang berlalu,mengingat aku yang pernah terpanggang oleh api yang mereka ciptakan.
Selama ini aku masih ga bisa mengerti siapa mereka dan ga aku pahami apa arti perpisahan2 ini..
"Dengarlah kisahku yang menyakitkan dan menangislah bersamaku..sebab menangis itu adalah seperti doa dan air mata belas kasihan adalah seperti amal,sebab mereka muncul dari jiwa hidup yang peka serta baik dan sia2 (kahlil gibran)"
Aku ga pernah mengagungkan cinta,bahkan aku mulai malas mengenalnya..entah ini benar atau salah,munafik atau tidak..aku ga perduli..
Cinta memperkenalkan dirinya padaku dengan cara yang menyakitkan..sorry cinta..kesan pertamamu ga pernah menggodaku..
Cinta mempertemukan aku dengan orang2 yang menyakitkan tapi mereka sangat luar biasa karna telah berhasil mengajarkan aku banyak hal,mengenalkanku pada bahagia dan juga rasa sakit..aku pernah merasa rindu,pernah merasa sayang,pernah merasa cemburu,pernah merasa dikhianati..
Aku selalu mengajari diriku sendiri untuk menyayangi orang dengan caraku sendiri dan belajar untuk ga memberikan sepenuh hati kepada seseorang..kenapa?bukan karna aku biadap.aku juga perlu menjaga diri dari rasa sakit..aku ga salahkann??:)
Dan cinta juga pernah memberikan aku seorang tunangan walau semua berakhir ga seperti yang di harapkan..
Cinta pernah membuat aku tertawa tapi ga jarang dia membuat aku menangis dan menyesal..cinta pernah membuat aku setia,tapi pernah membuat aku menipu orang..
Yah..semuanya memang harus begini dan memang harus terjadi..kita pernah menjadi setia dan tidak setia,pernah merasa dikhianati dan menghianati...cinta pernah membuat kita ada dipuncak tertinggi,tapi kita juga pernah terjatuh karna kesalahan kita sendiri,kita tidak mati,tapi lukanya akan membuat kita ga bisa berjalan seperti dulu..
Dan semua itu benar adanya..
Aku ga pernah menyalahkan siapapun atas keadaanku sekarang..
Aku melepaskan siapapun yang ingin meninggalkan aku,tapi yang ga bisa aku pahami kenapa orang2 ini menampakan kembali wujudnya disaat aku berjuang keras untuk melupakan mereka dan mengubur semua rasa sakit,rasa yang pasti dimiliki seseorang yang punya perasaan..
Sejujurnya aku malu,malu merengek gara2 cinta..
Tapi ga bisa dipungkiri cinta akan tetap mengikuti hidupku...
Dalam hidup ini,aku pernah memiliki orang yang sekuat hidupnya berusaha untuk merubah aku menjadi seprti apa yang dia mau,tapi aku juga pernah memiliki orang yang luar biasa sabar membiarkan aku menjadi apa adannya diriku...tapi orang2 itu sudah aku relakan untuk berjalan jauh keluar dari hidupku...:)

Aku mudah mendapatkan dan mudah melepaskan..
Aku ga pernah meminta orang memperhatikan aku secara gila2an,ga pernah mau mengubah orang menjadi apa yang aku mau..dan sebisaku aku berikan apa yang mereka butuhkan..
Tapi memang pada dasarnya manusia..ga pernah mengingat apa yang sudah dikorbakan orang untuk dirinya,tapi selalu mengingat kesalahan apa yang telah diperbuat padanya..
Aku ga akan pernah menahan mereka untuk tetap disini..aku biarkan mereka menjauh,maka dengan itu mereka akan sadar seberapa berartinya aku..
Cinta itu apa dan bagaimana aku masih ga mengerti..
Tapi otakku menggambarkan cinta itu seperti party,ga perduli seberapa banyak tawa yang kamu bagi,ga perduli bagaimana gilanya gaya berdansamu,ga perduli berapa banyak uang yang dihabiskan,seseorang akan mengatakan"Ok,Party is over"..
Banyak persepsi tentang cinta..
Dan aku akan tetap bertahan disini dan tetap percaya dengan kata "suatu saat"..
«Tetap bersabar ya,nha.."Suatu saat" semua ini pasti akan terbayar,dan bayarannya akan melbihi semua yang sudah hilang dari kamu»

Istana sang putri

Istana ku itu rumahku..ga semegah rumah paris hilton yang ada tempat clubing di bawah tanah,ga kaya rumah dinas pak SBY..tapi rumah ini sangat teduuhhh..
Rumah yang di penuhi orang2 rock n roll..
Penuh dengan suara berisik anak2 kecil,suara bawel nyokap..
Rumah yang selalu tenang pada jam magrib(soalnya pada shalat berjamaah),rumah yang penuh dengan kegiatan autis..mulai dari suara musik club yang super kencang,kadang lagu dangdut,anak labil yang suka main bola di dalam rumah,suara2 sumbang yang heboh waktu main PS..
Tapi dirumah ini gw bisa melakukan apa yang gw mau tanpa ada yang protes..
Gw bebas berkeliaran dengan handuk dan baju2 yang kainnya kurang..
Gw bisa makan sambil angkat kaki satu kaya preman..
Gw bisa nyanyi2 sekencang mungkin + bersemedi di dalam kamar mandi selama apapun gw mau..
Gw boleh mengurung diri di dalam kamar seharian..
Gw rinduuuu bangunan ituuu...
Gw rindu semua yang ada di dalam rumah ituu
Rindu saat2 terjadi pertikaian sama nyokap yang membuat keadaan rumah jadi kaya suasana pasar..
Rindu teriakan nyokap"cucii pirriing,sapu rumaah,beresin kamaarr"
Rindu alarm ajaib(lagu dangdut)yang akan berbunyi keras kalo gw ga bisa bangun pagi*ini kerjaan nyokap gw*..
Cuma di dalam bangunan itu gw bisa merasa damai,bangunan yang pernah kemasukan ular,bangunan yang pernah kebanjiran gara2 selokan mampet..bangunan yang di depannya ada 2 pohon mangga dan setiap musim mangga gw beubah profesi jadi satpam biar mangga ga di colongin ma anak tetangga..
Tempat itu sungguh sangat amat sempurna...
Karena ituu aku sukaaa istana mungilkuuu..

di balik layar

Hmmmhh..kadang tempat ini seperti neraka buatku..tempat dimana aku harus bertemu dengan orang2 yang ga bisa menghargai orang lain,tempat dimana aku harus melupakan semua tentang diri dan hidupku sendiri,tempat yang selalu menuntut tanggung jawab,tempat yang ga pernah terlintas di otakku..tak pernah terlintas untuk berdiri dan menyerahkan hidupku disini..
Tapi ditempat ini juga aku diberi kesempatan untuk belajar,belajar bahwa sulit untuk bertahan hidup,bahwa untuk bertahan hidup aku harus berjuang,harus tetap bertahan sekuat kuatnya walau aku tak sanggup..ditempat ini aku dipertemukan dengan orang2 yang kadang membuat aku muak,tapi kadang membuat aku bahagia,dipertemukan dengan orang2 yang dikirim Tuhan untuk melatih kesabaranku,orang2 yang selalu berusaha menjatuhkan aku,orang2 yang ga bisa menghargai hasil kerja seseorang dan juga orang2 yang bisa membuat aku tertawa,memelukku disaat ada yang menyakitiku..rasa cinta dalam benciku akan tempat ini..
Di tempat ini aku melihat banyak kejadian yang ga akan pernah aku lupa,ditempat ini aku pernah menemukan seseorang yang aku sayang dan di tempat ini pula aku pernah dicampakan. Di tempat ini aku pernah menyaksikan orang2 di masa laluku menginjak2 perasaanku,di tempat ini aku harus mengikhlaskan orang2 yang aku sayang pergi satu persatu. Di tempat ini aku bertahan sendiri,di antara orang2 yang selalu menuntut,semua ingin didengar tapi ga ada yang mau mendengarkan..di tempat ini aku harus memperlakukan diriku seperti tak berharga..tapi tempat ini yang membuat aku bisa bertahan hidup..
Di tempat ini banyak yang melindungiku tapi tak sedikit yang menikamku..
Yaaahh..aku hanya berpegang pada kata2 "tinggi rendahnya suatu pekerjaan tak akan membuat harga diri seseorang rendah,bukankah kapal tak hanya butuh nahkoda tetapi juga butuh awak kapal"
Hati ku selalu berkata dan menggambarkan kemana dan dimanapun aku bekerja pada dasarnya aku akan kembali pada tanah kelahiranku..
Aku cukup bangga dengan apa yang aku dapat,setidaknya itu hasil usaha dari diriku sendiri..
Tempat ini pernah terasa sangat amat sejuk karena orang2 yang selalu mejanjikan ada disini apapun keadaanku,tapi tempat ini pernah terasa sangat panas saat aku harus merasakan di buang dan menyaksikan kebusukan orang2 yang selalu aku banggakan..
Selamanya..tempat ini akan aku sayangii..aku banggakan..
Walau banyak suara yang ingin aku keluar dari tempat ini,aku tetap pada pendirianku karna aku sanggup..
Aku sanggup melakukan tugasku,aku sanggup menerima resiko,aku sanggup..
Terima kasih untuk semua yang selalu memperhatikan keadaanku..menyayangi aku..bukan aku ga menggubris saran yang kalian berikan,tapi coba lihat aku..aku masih kuat..
Tersenyumlah kalian..karena aku sanggup..

its not yours,its me..

adakah yang mau menggantikan posisiku saat ini...
adakah yang kuat menghadapi duniaku??
jika kalian tidak tahu, tolong tutup mulut kalian dan berhenti memberi penilaian..
semua ini tidak gampang..
aku disini bertahan sekuatnya sendiri..
apa yang kalian kenang dariku jika aku sudah muak dengan semua ini lalu berlangkah menjauh dari kalian??
apa yang akan kalian ingat???
adakah perduli kalian????
jujur hati ini lelah dengan semua masalah yang ada..
tapi paling tidak aku berusaha..
tak perduli senyuman sinis apa yang aku dapat & sekasar apapun kalimat yang kalian teriakan..
maaf, selama kalian tidak bisa menilaiku dengan bijaksana kalian aku anggap tidak ada..

my great family.

aku terlahir dalam keluarga yang ga kurang apapun..
aku selalu diperlakukan seperti putri raja...aku dapat semua yang aku mau tanpa aku harus berusaha sendiri..
bahkan sampai 2 taon kuliah ku pun aku masi di perlakukan seperti itu...
awalnya aku menikmati tapi lama-lama aku mulai jenuh & sadar bahwa aku harus melepas kebiasan ini..
aku harus tahu bagaimana rasanya berjuang mendapatkan yang aku mau dengan usahaku sendiri..
aku bosaaaaan diperlakukan seperti bayi...
aku juga mau berdiri dengan diriku sendiri..
merasakan jalan hidup yang ga lurus..kadang ada tikungan tajam, kadang jalannya penuh batu kerikil...
dan ternyata semua itu menyenangkan..
bertemu dan mengenal orang yang datang dan pergi sesukanya..
tapi mereka membuat aku belajar ...
aku tahu seberapa sayang orang tuaku kepadaku
aku hargai itu..
tapi beri aku kepercayaan buat menjalankan hidupku dengan caraku sendiri..
maka aku akan lebih menghargai semua yang aku dapat...

is gone

kehilangan itu menyakitkan??iya...itu pasti tapi bisa megikhlaskan itu indah...berat memang...
tapi coba pikir lagi...mau sampai kapan meratapi diri dan menutup diri dari dunia??
life must go on,gurl...
semua itu bukan tentang melupakan,tapi memaafkan...
kalo kamu merasa kamu pantas di cintai maka kamu ga perlu mengejar2.santai saja..sedikit memberi dan menerima lebih banyak..
berhenti bukan berarti mati...

thanx buat ega herdhianta..terimakasih sudah pernah menjadi bagian dari hidupku,mau berdiri disampingku saat aku butuh,,
maaf atas semua kepedihan yang aku timbulkan...aku sulit melepas semua tapi aku harus lakukan itu..aku bahagia dipertemukan tuhan denganMu...

it is Life

.semua manusia juga tau hidup ini berat. apa yang saya yakini dalam hidup ini??semua akan berubah dan akan baik-baik saja. dulu saya selalu dalam kekangan orang tua. yang berakhir dengan pemberontakan. ga semua meandang saya, tapi itu dulu. sekarang semua berputar.dulu saya adalah itik buruk rupa, but now I'm fab..
saya tidak pernah memaksa diri untuk berusaha terlihat wow tapi dengan gaya orang lain. saya dilahirkn dengan keadaan berbeda jadi ntuk apa berusaha menyamakan diri dengan dunia. saya lebih memilih berdiri dengan keadaan berbeda daripada tenggelam diantara orang-orang yang berpenampilan sama.

hidup ini hanya butuh kesabaran, perjuangan dan doa. saya sendiri tidak pernah menyangka akan mendapat dan memiliki hidup seperti ini. saya bukan orang yang isitimewa tapi saya berhasil menembus dunia yang diinginkan banyak perempuan. be a model. sulit?ya,itu pasti. dunia ini seperti tidak adil. terlihat seperti mengotak-ngotakan manusia. well, nyatanya semua perempuan cantik koq. tinggal bagaimana cara untuk menjaga dan mengeksplornya saja. dunia ini memaksa untuk terus berkompetisi, dan nyatanya saya beberapa kali berkompetisi dengan sepupu saya sendiri.

adakah yang bisa menghitung berapa banyak orang yang bisa menerima kekalahan??hampir seluruh kekalahan meninggalkan sakit hati. mulut bisa berkata bisa menerima semua itu tapi nyatanya apa??tidakkah kekalahan itu membuat orang saling mencari kelemahan dan menjatuhkan??

biarkan dirimu menjadi dirimu dan biarkan orang lain tinggal di planetnya. jangan pernah berusaha mengubah dirimu dan oranglain. manusia ga akan pernah benar-benar bisa sama.

sukuri semua dan tetap jalani hidup.

hidup itu harus takluk di tanganmu, bukan kamu yang ditaklukan dunia.

semua yang terjadi hari ini akan berbeda dengan apa yang terjadi besok dan selanjutnya.

karena semua akan berubah.

my fiancee

ini dia orang yang gw sayang..
ega herdhianta...hahahaha lengka[ namanya..
uda jalan setaun..
banyak kenangan yang terlewati...
banyak kesalahan yang dibuat..
gw menikmati semua kesalahan gw biar liat dy menyangi gw..
padahal semua itu jelas salaaaaaaaahhhh...*air mata jatuh lalu terduduk di lantai..
yang paling bikin gw bingung adalah kalo ditanya tanggal jadian..gw ga punyaaa..
tapi apalah pentingnya itu (padahal jelas2 w ga bisa ngitung berapa umur tali kasih kami gara2 ga punya tanggal jadian)..
apapun itu..gw tetap sayang orang ini..
<3 <3

apa kata yang cocok untuk memaki orang ini??

dy mantan kekasih tunangan gw..
kalo ingat orang ini pengen banget gw sedot otaknya mpe kering..
dy pernah mencaci maki gw,merendahkan gw seolah dy di ats segalanya...
jelas sudah cow gw jauhin dy..
tapi??dy yg trus2an mengusik.
membuat gw harus bertengkar sama cow gw...
so,gimana bisa gw tahan emosi???
gw heran sama orang semacam ini,ga tau malu apa mang ga punya malu??
gw pendendam,apa pun yang pernah terjadi sama gw pasti gw ingat trus...
termasuk orang yang satu ini...
gw penasaran apa memang dy ga bisa liat kebahagiaan orang lain y...
calon dokter tapi bertingkah seperti orang ga berpendidikan..
payaaahhh!!!!

ini tulisan biasa

dulu gw ga pernah berfikir bisa jadi seperti ini. gw dulu cuma seperti pasir,kecil n selalu di injak tapi sekarang gw seperti mutiara di tengah debu..
semuanya ga mudah, luar biasa perjuangan gw,berdiri di antara berbagai macam jenis manusia yang seakan2 siap menelanku bulat2..
tapi mereka semua membuat gw belajar banyak tentang idup ini...
ya ini lah perjalanan idup. gw selalu berharap hidup ini lurus2 aja tapi sebenarnya gw tau hidu itu sangat membingungkan.....