my rock's daddy

here they are,cerita tentang seseorang yamg selalu aku bangga2kan pada dunia..yess..yess my paph.he's sooo raaawwkkss..luar biaa aku mencintainya. dia lakukan apapun untukku,memberikan apapun yg aku minta.setelah 1 tahun baru aku bisa melihat wajahnya lagi,anak mcm apa aku ini bisa melewatkan waktu selama itu tanpa pernah memberi rindu dirinya masuk ke dalam hatiku.dia tidak bisa mengawasiku selama 24 jam selama aku jauh.saat jauh pun aku masih sempat marah padanya.
masalah sepele yang timbul karna depresiku yg memang lagi rapuh saat itu,depresi karna merampas hak orang tuaku yang harusnya sudah bisa memajang fotoku sdang memakai toga dirumah ini,stress karna hidupku yg dulu ada d atas seketika terhempas ke bawah.bukan aku menyerah, aku sudah siap atas semua ini karna toh semua terjadi atas pilihanku.
apa mungkin seorang anak seperti aku mau begitu saja terlihat lemah,kalah oleh keadaan?No!!apapun aku lakukan untuk tidak terlihat lemah. lalu lantas apakah anak 21thn mcm aku sudah bisa lepas seutuhnya dari orang tuaku yg jelas masih bertanggung jawab atas bernafasnya aku d dunia ini?NO!!
Pernah saat itu aku meminta sesuatu dari papaku,yaahh sepele..biasaa minta doit maklum pengangguran.tapi jawabannya dong ya,bukannya segera transfer tp malah ngerinci biaya hidup 3 kepala yang lahir setelah aku,lantas pecahlah perang.aku merasa ga di perdulikan.lalu dengan membabi buta langsung beremosi ria.
"oke,ga usah pa..aku sudah biasa ngurus hidupku sendiri" <- ini sms amukan pembuka drku.
"kamu masih tanggung jawab papa,sebisanya papa pasti usahakan apapun buat kamu" <- balesan dari papa
"makasih,urusin aja yg drumah sana. mungkin lupa ya kalo masih punya 1 anak lagi"
"papa sayang kalian semua,papa ga penah lupa sama kamu walau kamu jauh,selalu papa doain setiap papa shalat,papa minta maaf kalo ga bisa membahagiakan"
jeeeng..jeeng.. saya speachless..harusnya aku yg minta maaf ini malah kebalik. bego kan saya *toyorkepalasendiri*
semenjak itu aku ga pernah berusaha mencari perkara lagi,karna yah tanggal kepulanganku sudah dekat.
sampai saatnya aku kembali menginjakkan kaki di kota asalku dan bisa berkumpul lagi dengan orang2 dirumah ini.
dan kembali pada peraturan awal, ga bisa dugem,paling lambat jam 10 malam sudah dirumah..hell yeah,kalah sinting kostku.baiklah,aku coba ikutin aturannya.aku jalan2 dengan sapapun,dengan teman2 SMA,dengan mantan pacar,dengan semuaa yg aku kenal.nongkrong sana sini tapi teteuup klo uda di sms langsung balik.sempat diketawain gara2 pingitan ala2 manten ini.tapi bodo amat deh.
dan malam minggu kemarin aku nongkrong sama tmn2 sekolah,pulang kerumah jam setengah 10.bari 5 menit di rumah d telpon dan di ajak nonton midnite...oh,God..I wish this is malang.bolak balik keluar masuk kamar ngintip papa yang ternyata udah bobo.jadi gimana minta ijinnya coba?akhirnya aku nekat bangunin papa.kasian,pas aku bangunin dia kaget di pikir ada rampok ato setan kalinya.akhirnya dengan muka melas dan sedikit merengek aku minta ijin mau keluar. beliau cuma tanya mau kemana?sama siapa?yaahh aku jawab jujur.
lalu hal yang terjadi jauh di luar dugaanku. papaku ini membantu aku kabur tengah malam..ahahahaha tau kenapa?soalnya klo istrinya alias emak saya tau habis lah saya. dengan ala2 rampok kita berdua ngendap2,buka pintu pelan2,buka gembok pagar tanpa suara,dorong pagar dengan teknik maling perumahan daaann lalu berhasilll..aku segera kaboorr.
setelah lewat beberapa jam baru beliau sms "uda selesai belum nontonnya" pas baca smsnya pas masuk halaman rumah. belum aku menggedor pintu rumah papa udah bukain pintu *curiga beliau ga tidur buat nungguin aku*
lalu sekarang beri aku alasan untuk menyesal punya ayah kaya beliau ini?ada?gaa akan pernah ada alasan.dulu pas jaman SMP/SMA setiap di awasi atau di suruh cepat pulang aku selalu malu dan muak. tapi sekrang dong aku bangga luar biasa. malah ga mau pulang klo ga di suruh.aku tau rasanya. semakin di telpon di suruh pulang atau di awasi jalan sama siapa,yg jemput siapa makin aku merasa jendral 1 ini syang sekali sama aku.ieh bangga nya aku =)




XoXo

NHA

aku yang baru :)

ketika aku memilih kembali pada tuhanku dan mulai membranikan diri melepaskan hidupku yg dulu meski takut dgn adaptasi yg aku anggap mnyiksaa..tp ada rasa bangga saat aku kmbali bisa merasakan air wudhu,menyisihkan waktu untuk bersujud,mendoakan orang2 kesayanganku.ini lah cara tuhan menyapaku dan mengingatkan aku bahwa dia masih menyayangiku seberapapun aku bersalah.

ketika aku sudah cukup puas menikmati hidup ini dengan semauku,aku sadar ada bberapa aturan yg harus aku buat untuk hidupku sendiri.aku belajjar bnyak dri setiap kesalahan sekitarku.

aku harus bersukur semua itu tidak pernah menimpa hidupku.sedih,takut,terkejut semua menjadi satu saat aku mendapat berita 1 dari anggota keluargaku tiba2 sudah punya anak tanpa ada yg tau kapan dy hamil,dan tanpa ada pernikahan yg lebih parah tanpa ada yg tau laki2 mana yg menghamilinya.aku tahu betul aku adalah orang yg berprilaku paling bebas ddlm keluarga besarku.ada yg bisa menebak kapan musibah datang?tidak!hal begitu bisa menimpa org yg gaa pernah dduga akan menerimanya.lantas semua menghawatirkan aku,tp sukurlah bajingan macam aku lebih tau bagaimana menjalani hidup.aku bahkan ga tau apa yg harus ucapkan ketika harus melihat sodaraku dgn keadaannya itu.aku pernah membencinya karna dia pun slalu meremehkan aku.aku pendendam tp haruskah aku fungsikan dendamku dlm keadaan seperti ini.mereka yg slalu merendahkan aku hrus lihat bahwa aku jauh bisa bersikap dbanding mereka.

yang kedua adalah saat aku menerima berita seorang tman sma mnjadi korban pembunuhan.awalnya d katakan dia korban perampokan.tpi setelah d usut,dy menjalin hubungan dgn suami orang,entah siapa yg mendendam sampai tega memberi tusukan begitu banyak dtubuhnya.ya allah .. jujur aku ga kuat harus menyaksikan hal2 begini..apa yg mrka lakukan juga aku lakukan tp aku ga mndapat nasib yg sama.tp bukan berarti aku aman.

kami adalah perempuan yang selalu mau merasa hebat,ingin dikenal ddlm gaya hidup glamor,bangga melakukan hal2 yg salah.tp ini lah hasilnya.hidup kami seolah tanpa batasan,bebas melakukan apapun,bebas mencintai sapapun.kami pun ga pernah membayangkan hal2 begini akan menimpa kami.aku dan mereka hanya perempuan biasa yang hanya ingin mencoba segalanya tanpa memikirkan resiko,resiko yg slalu kami gampangkan.

melepaskan apa yg sudah kami jalani sebelumnya tidak gampang,melepas org yg kami sayang apalagi.kami org yg susah untuk kehilangan.hina bagi kami jika terkalahkan oleh pihak lain.

tapi cukup dari mereka aku belajar.belajar bagaimana aku harus menghentikan semua sblum terlambat.berhenti sebelum aku menyesali smw.tapi 1 hal yg berat bagiku.lepas dr mr.wh.kadang aq dan qm terasa hnya seperti teman,tp kdang qt lebih dr itu.dan harus aq akui dia pnya andil bsar dlm hidup ku.dy mengingatkan aku atas apa yg salah.dy mmbuat aku merasa terjaga€€ dan d perhtikan.tapi ini salah.ya kan?tp yah ini lah hidupku.arah yg telah aku pilih.cepat atau lambat aku akan kehilangan semuanya,trmasuk mr.wh.apapun yg terjadi nanti aku berjanji ga akan menyesal,tp mensyukuri semuannya.aku bahagia pernah memiliki hidup yg luar biasa,bahagia atas semua org2 hebat walau menyebalkan,atas semua yg terjadi dan membuatku belajar,bersukur dan sangat bahagia karna aku punya tuhan yang besar dan sangat baik.

Kisahku ini,kisah mereka juga,para perempuan yg d anggap gampang,yg d anggap murah,bahkan mungkin ga d anggap sma sekali..ini juga terjadi pada lelaki yg bahkan telhat sangat cerdas...

aq mulai dengan kata "hubungan terlarang",dmana satu pihak memliki pihak lain,smntara kau sendiri..adil?big no!!

ini tentang aq yg ga tau atau mungkin ga mau tau sama keadaan ini.salah?jelas salah.rugi?jelas rugi..tp masih bertahan.

tapi tunggu,aq bkn satu2nya yg sprti ini..

seorang kerabat saya pun begitu,tp posisinya d balik..dy ini sdh memiliki perempuan yg sdh resmi jadi pasangan hidupnya dtambah 2 anak yg sdh ga kecil lg.dy menjalani hubungan dgn pihak lain.dan btapa dy menyayangi org ktiga ini.setiap aq ada dlm ruangan yg sama dgnnya,mndngar smw crtanya tntang pihak ketiga ini,mndngar dy slalu brkata bahwa dy menyayanginya..5 tahun mrka bertahan ddgn keadaan sperti ini..sampai saat sang ketiga mengatakan bahwa ia akan menikah dgn laki2 lain..betapa hancur laki2 ini..tp dgn sadar dy mngatakan"tp aq jg ga boleh egois",dy cb membiarkan perempuan ini memilih jln hidupnya..tapi nyatanya toh mrka tak dpisahkan..sang perempuan ttp mnjalani hubungannya dgn prianya..dan jelas dy mnjalaninya tanpa hati.dan kerabatku tersayang ini jg trus2an memantau keadaan si ketiga.dy pastikan bahwa org yg dy syg aman d tgn orang lain,tanpaa tersakiti.its amazing...kalau itu harus d salahkan,pasti ga akan ada pihak yg mau mnjadi benar.kadang si ketiga hadir k kota ini,dknalkan pd org2 trdkat qmi.dan toh semua menerimanya dgn baik tanpa memandankata"ketiga"..

bagaimana dgn aq?haa...aq sih cuek..biarlah org menilaiku salah,tp aq cm mrasa aq berhak bahagia atas apa yg aq pilih..aq memilih dy dgn sgala resikonya..walau ini ga pernah terfikir dlm otakku..tp kejadian jg d hdpku..dan ketika ada sdikit rsa sayang yg trselip,tp lagi2 aq hrus menyadarkan diriku sendiri tntang keadaannya dan tnpa bisa brbuat apa2,itu rasa lebih sakit dr sakit hati.

hey,aq harus slalu bersabar atas apa yg bukan dan ga akan jd milikku..ini konyol apa goblok..

gda timbal baliknya sm skali ddlm sini..pihaknya selalu menang sedang aq slalu tersudut.apa yg mash aq harap/cari dr hubungan ini pun absurd...

aq cari duit dgn jd pihak ktiga?no,€€aq ga jual badan...mnta d sayang?salah org juga...

aq cm bahagia..cm itu..

keadaannya aja emang ga mengijinkan...dy terlalu lama bersembunyi hingga aq ga mnmukannya dgn cpat,atau sebaliknya?aq yg trlalu lama bersembunyi hingga dy ga bisa mnmukanku..jadi,skrg pertanyaannya,sapa menemukan sapa?

aq yakin pihak yg dsna ga akan mau tau tntang smw keadaanku..tp setelah aq melihat€ dan mengikuti alur cerita reaknku,ada sdkit tanya..apakah pihak lelakiku jg sm sprti dy?l wish.. :)

Behind every great woman

ketiduran di depan lappy.. setelah melakukan pemabahasan seru dengan salah satu teman terbaikku. temanku bekata "kita berpacaran dengan cowok yang sama",aku pikir dia menikung lelakiku. tapi ternyata maksudnya bukan itu. hahhahahaha...
dia bertanya apa aku masih tetap keras kepala,lantas aku jawab "ya,aku cuma mau melakukan apa yang aku mau,ga perduli orang suka atau tidak", lalu dia berkata "samapai kapan selalu menghancurkan dunia sendiri dengan merapatkan diri dengan orang2 yang berpotensi menyakitimu". dan aku seperti biasanya selalu punya pembelaan diri (sifat ga mau mengalahku)"yang kamu maksud siapa?ga ada yang menyakiti kok,take it easy ajalah. ga usah hyperbola". dan pembicaraan pun di mulai.

she : hey, berhenti berdalih dan meneriakan kebenaran untuk orang yang salah!!
me : hey,berhentilah untuk mengurusi hidupku,aku jauh lebih tau semua tentang apa,bagaimana dan siapa yang ada di hdupku.
she : buang kerugian yang menimpamu,sodara rhiena. jangan buang waktu,untuk apa bertahan pada tema berpacaran tak tentu arah kalo kamu bisa mendapat yang pantas dan lebih baik?ayo,bergeraakk,perempuan!!
me : hello,ade ape nih..slow aja dong ah...lagian sejk kapan aku mau pusing2 maslah kaya gini.LE to the BAY deh ah.
she : ga mau dengerin??ok,kamu pasti sedang mengumpat dalam hati "bertahanlah,syg.dy bukan pecundang seperti apa yang di katakan orang2 kepadamu. kalo sekarang kamu diam,menelpon di saat yang tepat,bisa mengantisipasi hatinya,tidak mengharapkan komunikasi dan kedekatan fisik maka dia bia kamu miliki", tpi sumpah demi langit dan bumi jangan pernah terkejut jika org itu akan mencapakkanmu atau minimal kamu akan diseret dalam masalahnya.
me : yeah..yeah.. kamu benar,selamat. tapi bolehkah aku memilih keputusan sendiri.
she : ya sudah,terserahhlah. tapi pikir lagi, orang macam apa yang terlalu sibuk hingga ga menjawab telponmu. kamu seolah mainan,tolol!!
me : mungkin dia cuma lagi lupa mengingatku. itu kebebasan yang ga akan aku halangi :)
she : U are just a Lil'Bastard,rhiena !!!!
me : yess, I'm a Bastard.so what ??
she : rekam semua tulisanku,ingat berulang2..tertawa tawa saja lah dan kalo sudah sadar dari hypnotis biarkan semua berlalu. kamu pantas mendapatkannya.
me : ZZZzzzzzzzzzzzzzzz......



NB :: kalo dipikir2 bener juga sih tapi siapa perduli,ga ada pelajaran dan ga ada yang tau apa yang akan terjadi kalo ga berani ambil tantangan buat ngejalani ini semua :)

Little bit about me

Ya ALLAH,air mata ini kenapa tiba2 terurai lagi...aku menangis lagi..menangis karna tekanan dunia yang sangatkejam. aku merasa ga berarti,aku merasa salah,aku merasa ditekan semuanya. sampai sekarang aku masi ga bisa berfikir apa yang harus aku lakukan,kmana harusnya jalan yang aku ikuti. bisakah semua cobaan ini diringankan. aku lemah,jelas ga seperti yang terlihat pada setiap tingkah lakuku yang semata2 menyembunyikan rasaku yang sebenarnya,aku ga pernah mengijinkan dunia tau tntang apa yang aku rasa, aku membiarkan dunia bahagia melakukan apa yang ingin mereka lakukan padaku. dan lantas duniapun tersenyum bahagia,aku pun ikut tersenyum seolah aku ikut bahagia. tapi tahukah mereka bagaimana aku di balik itu. aku menyesali semua yang aku lakukan. aku bodoh. adakah satu di antara mereka perduli??aku terlalu lelah bertahan di atas semua ini. aku memiliki banyak sekali teman tapi mana yg pantas aku panggil sahabat. aku punya orang kesayangan tapi mana orang dmn orang yang mengakui menyayangi itu saat aku butuh dia. hanya untuk skedar menceritakan apa yang terjadi hari ini. hmmmh tapi ya sudahlah.. terlalu banyak berharap hanya akan menghadiahkan rasa sakit. aku biakan semua ada pada dunianya. tak ingin sedikitpun menganggu kebebasan mereka. aku kuat..aku kuat dan aku bisa berdiri dengan kakiku sendiri. aku cuma suka mengeluh sebelum mencoba. beberapa orang muak dgn keluhan ku but I don't fuckin' care. itu aku. aku terlatih mengungkapkan apa yang aku rasa. membicarakan apa yang aku suka dan ang tak kusuka. aku masih akan terus berjalanan sampai aku bisa membuktikan bahwa aku bukan orang lemah,tapi aku lebih tangguh dr apapun. bukan masalah yang mengendalikanku tapi aku yang akan membuat masalah tunduk di kaki ku. yeah,I'm cool!!!

Untuk yang terindah

Aku mengenal sosok luar biasa,sseorang yang sangat amat tangguh. Dia adalah mama ku. aku pernah ada dalam rahimnya,kami pernah satu jantung karna itu dia selalu tau yang terbaik untukku. walau aku kadang merasa sangat terganggu dengan semua aturannya tapi baru aku sadari bahwa semua itu semata-mata karna dy menyayangiku,aku adalah harta baginya,maka dy selalu menjagaku agar tak ad yang menyakiti aku.
aku mengenal sosok ratu,ratu kehidupan sebuah keluarga kecil. dy selalu memasang badan untuk suami dan anak2nya. tanpa sedikitpun memikirkan keadaannya. orang yang berdiri di garis depan saat satu anggota keluarganya tersakiti.
dy adalah big monsterku. lawan berkelahi yang paling keren seduia. aku dan mama jarang bisa akur. aku cenderung merapat ke papa ku. bagiku sosok mama adalah sosok penuntut. semua tuntutan yang keluar dr mulutnya harus d lakukan.
semkin aku menjalani hidup,semakin aku menydari apa yang di takutkan oleh mama, apa alasan nya mengekangku secara berlebihan. mama,dy sudah lebih dulu tau bagaimana kerasnya hidup,bagaimana sulitnya bertahan dalam segala cobaan. hingga dia tak mau aku merasa apa yang dy rasa. dy selalu ingin aku menjadi lebih baik dari dirinya.
pernah aku menyakiti hatinya bahkan membuatnya menangis. aku sesali semua itu. sesungguhnya mama cuma belum cukup ikhlas melepaskan aku untuk berjalan sendiri menghadapi semua yang ada. mama cuma belum cukup tega melihat aku menangis karna di lukai.
mama..tetaplah selalu ada,tetap doakan kami anak2mu agar bisa menjadi yang mama mau. tetap kuatkan kami. tetaplah memeluk saat kami merasa dunia terlalu jahat,tetap belai rambut kami saat air mata kami terurai,tetap bisikan cerita2 tentang kehidupan. mungkin mama merasa anak2 ini tak pernah perduli padamu,tapi percayalah mama.. kami punya cara sendiri untuk menunjukan rasa sayang kami padamu. Selamat Hari Ibu,wanita super. aku dan semua anak2mu selalu menyayangimu,mama...

Diary frustasiku

Aku pernah merasakan bagaimana menyayangi. aku adalah orang yang bertahan di atas kesakitan yang teramat sangat. tak banyak yang tau apa yang aku sembunyikan dibalik tawaku. aku adalah orang yang berusaha menguatkan diridan berbesar hati saat harus menerima kenyataan bahwa seseorang yang dulu pernah aku sayang,selalu aku turuti kemauannya,yang selalu aku dengarkan harus menjadi simpanan tante2 biadap&tanpa hati mempermalukan aku di depan orang banyak. aku yang tetap tersenyum menyembunyikan perih saat harus menyaksikan seseorang yang dulu memakai pasangan cincin yang aku punya bertunangan dengan orang lain. sakit??yaa pastii.... tapi apapun itu,sebesar apapun masalah yang ada,aku bersumpah pada diriku sendiri ga akan pernah lari dari semua itu,karna semakin aku lari semakin masaalah itu membuntutiku.
semua yang ada dalam hidupku aku sadari akan hilang pada saatnya. mungkin 1 jam lagi,besok,lusa,kapanpun itu semua bia di ambil dariku.
yang harus aku pikirkan bukan apa yang akn hilang tapi bagaimana aku bisa berjiwa besar untuk menerima sebuah kehilangan.
duniaku,senyumku...semua kamuflase. karna ga bole ada satu makhluk pun yang tau kesedihanku.
tapi yang menggoyahkan aku adalah kenapa wajah2 menyakitkan itu hadir saat aku belajar untuk bangkit, mereka datang seolah ingin mengobrk abrik pertahananku. ini ga adil.
Bahkan aku seolah ga pantas untuk bisa bahagia,sekalipun untuk bermimpi merasa bahagia.
Satu orangpun ga ada yang bisa membuat aku merasa bahagia,padahal orang2 ini yang selalu bicara tentang keperduian mereka padaku. ga ada satu pun yang menangkap apa yang aku rasa.
Tapi,walaupun sering kali banyak harapan yang hilang dalam hidupku, walaupun semua terlihat berat, walaupun hati ini sakit. aku ga akan pernah membiarkan apapun mebuatku terpuruk dan menghantamku. aku tetap harus kuat,tetap menikmati semua yang ada di dalam hidupku seolah itu adalah saat2 terakhirku untuk hidup.
Bangkit, berhenti memikirkan orang2 yang pernah ada di masa laluku. berdiri dan yakinkan diri berhenti mengenang mereka bukan berarti akhir dari dunia. karna setiap orang pernah menyakiti dan disakiti. pernah merasakan bahagia di puncak tertinggi lalu terjatuh krna satu kesalahan, itu ga akan membuat kita mati,tapi lukanya akan membuat kita tak bisa berjalan seperti dulu lagi.